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投稿用户 • 2022年7月5日 am11:37 • 养生知识 • 阅读 266

①：刚交的女友让我去她家玩。。我：顺路带点东西给你..女友：不用了，家里还有一盒..

②：今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”

③：一女觉得胸部不够大，欲隆胸，到医院和医生沟通：“医生，如果做了手术会有什么效果。”医生说有四种情况：“一，不大一样。二，大不一样。三，不一样大。四，一样不大。”

④：老师问∶“小红，祖国是什么？”小红答∶“祖国是我的妈妈。”老师又问∶“小明，祖国是什么？”小明大∶“祖国是……是……小红的妈妈……”

⑤：老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2023年了，你的新年愿望是什么？”我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”????

⑥：老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的………老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！

⑦：丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。　　待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

⑧：一对夫妻结婚已有三十年了。先生每天外出上班，他妻子则在家里主持家务。　　一天晚上，太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” 　　“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

⑨：丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：“我们家到底谁说了算？” 　　“我。”妻子平静地说，“怎么了？” 　　丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。”

⑩：今天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨,被老板骂，被同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。于是我哭的更厉害了

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